Сентябрь 29 2016

Нужно ли прятать душу и где она прячется? А ведь Я хотела БЫТЬ!

нужно

Нужно тщательно ее спрятать.

Надежно ли спрятана моя Душа? Как давно я проверяла надежность замков и дверей в ее убежище? Нужно ли это делать?

Ведь все самое потаенное, внутреннее и неприкосновенное должно быть прочно и надежно защищено от попыток проникнуть туда кого бы то ни было. Нужно тщательно скрыть, запереть, замуровать это убежище, как будто его нет и никогда не было. Это единственный способ самозащиты и самосохранения. Но спрятав свою Душу, я не похоронила ее навсегда, а вместе с Душой я не похоронила и себя!

А нужно ли вообще прятать Душу? Ведь так часто, пряча что-то, со временем можно забыть что там есть. Если составить карту спрятанных там сокровищ чтобы отыскать этот закопанный поглубже клад, могу ли я быть уверена, что не потеряю эту карту и не утеряю эти сокровища навсегда? Но может так случиться, что какой нибудь счастливчик совершенно случайно наткнется на этот клад и заново откроет меня. Я тщательно скрываю свой внутренний мир, себя, свою Душу и постепенно начинаю забывать какая я есть. Я не составляю карты и планы чтобы потом найти туда дорогу и понемногу забываю где находится эта сокровищница, да и есть ли она вообще, эта Душа. Взрослея, я из душевного ребенка превращаюсь в человека рационального, логичного, ограниченного различными рамками. Я забыла ту себя! Наверное, так можно сказать про всех ==>> людей.

Я хотела БЫТЬ!

нужноА ведь я, как и любой другой ребенок, мечтала. Представляла себя в фантазиях героем, составляла радужные планы, мечтала стать путешественником, врачом, художником. И эти наивные желания были такими живыми, такими душевными и разнообразными, что я даже усомниться не могла в их искренности, да и кто то другой вряд ли смог бы усомниться. Я хотела БЫТЬ! Эти душевные порывы были с самого начала заложены в каждом из нас в качестве потенциала, который  нужно и ==>> можно развивать в течении всей жизни.

Ребенком я интуитивно, подсознательно это чувствовала. Эти мечты вырывались в мир крохами в виде рисунков, забинтованных пупсов, эмоционально придуманных сказок о какой нибудь рыжей кошке. И в этих крохах сквозила такая жизнь, которой взрослый похвастать не может, потому что есть всевозможные обязательства, порой выдуманные, которыми он постоянно озабочен.

Но, почему-то вырастая, мы забываем об этих мечтах. Наше окружение диктует свои правила, способствуя тому, что Душа отходит на задний план, ей отводится второстепенная роль, а на переднем плане логика и рационализм. И вместо тех эмоционально сочиненных в детстве сказок я сочиняю смету на домашние расходы, а вместо рисунков, на стены клею обои. Так кто же я на самом деле? Та, кем я себя выбрала БЫТЬ, или та, которую я себя похоронила под кучей запретов и замков?

нужноЯ заперла свой внутренний мир от окружающих, я перестала доверять реальности. Я молчу, когда так хочется кричать, я улыбаюсь из вежливости, когда этого делать не хочется. Когда звучит музыка, и внутри что-то зовет меня в танец, я топчусь в углу, потому что мозг призывает не позориться. Я восторгаюсь теми, кто взбирается все выше и расправив крылья летит, кто живет в этом потоке, но сама боюсь влететь в этот поток расправив крылья, я постоянно ищу для себя оправдания этой боязни.

Все внутри сжимается.

Я в хорошем смысле завидую тем, кто еще может просто и искренне улыбаться, радоваться жизни. Я смотрю на них и у меня все внутри сжимается от сожаления, что это не я сияю в этом мире, и я грустно отвожу глаза.

Не я... То, что осталось — это уже не я! Это мешок с внутренностями, оболочка, набитая чужими желаниями, нормами и правилами, навязанными целями. А как же настоящее? Его никто не увидит, потому что совестно, стыдно, неловко и неудобно! Потому что жизнь учила меня быть сильной, учила, что выражать свои настоящие чувства и желания — это плохо! Жизнь указывала мне — не привлекай внимание, будь как все, молчи! Говорила, что всякие планы, графики, обязательства помогут мне выжить. Выжить, но не жить!

А куда девать то, что спрятано внутри меня, то что рвется наружу когда я остаюсь наедине с собой в те редкие минуты, которые появляются для себя, на себя?..

Говорят, что одиночество это удел сильных, ведь то что было так глубоко и надежно спрятано внутри может вырваться наружу. Потому что уже нет необходимости носить маску, играть какую то роль, ведь вокруг ни души. И становится страшно, когда внутри рождается крик отчаяния, готовый вырваться наружу с воплем — что же я сделала со своей жизнью! Кто же я на самом деле? Тем ли я хотела стать?

В одиночестве Душа рвется из глубин сквозь те двери и решетки, куда я ее запрятала. Но я, наверное, все таки не сильный ==>> человек. Ведь у меня не хватило сил сломать все те рамки, в которые меня загнала жизнь, я не смогла расправить крылья и полететь. Я стала серой мышью, посредственностью, одной из... И жизнь вокруг постоянно заставляет меня все больше в это верить, заставляет забыть о чем я мечтала когда то, кем хотела стать и кто я на самом деле.

Что я испытываю в этой жизни.

нужноХочется надеяться, что где то во мне еще прячется частичка красивого внутреннего мира. Пусть его не видно окружающим даже при самом пристальном взгляде. Но он есть, ведь на самом деле все вокруг не сильно приглядываются, да и не имеют они право заглядывать так глубоко. Я буду прятать его всё глубже и дальше, пока сама не захочу его достать и показать. Я и сама буду постепенно забывать о нём, уступая напору выбранных ролей и внешних правил. Наверное я так потеряю когда нибудь свою настоящую Душу, настоящую себя. Может быть только глаза не перестанут отражать, то что затаилось где то там, глубоко. Отражать эту боль потери чего то, боль нереализованности, боль от потери того сокровища, которое скорее всего я уже никогда не найду.

Но всегда есть шанс встретить человека, умеющего смотреть глубже поверхностных ролей, видеть саму Душу. Такой ==>> человек может помочь вспомнить то, что было забыто, потому что знает нужные вопросы. Это своего рода люди-учителя. Они иногда встречаются в моей жизни и помогают снова приблизиться к настоящей себе. Хотя я прекрасно понимаю, что нужно таких спасителей не ждать. Не ждать когда Душа будет глубоко похоронена, а начать сразу срывать замки и распахивать двери того убежища, где прячется Душа, чтобы свет от неё пролился наружу. И нужно это не для кого-то, не кому-то, а только и исключительно мне. Нужно начать с того, что вернуться в детство и спросить у себя-ребёнка — кто я, какая я на самом деле. Какой мой истинный потенциал, в том ли направлении я двигаюсь?

Дорога к Себе.

нужноНужно прислушаться к себе, понять что я испытываю в этой жизни, понять мои чувства. Если я пойму, что плыву в этой жизни по волнам лёгкости и радости, значит я выбрала правильное направление. А если вокруг только грусть. Если она прижилась в моих глазах, если мне плохо и одиноко наедине с собой — это ужасно. Это не то направление и стоит задуматься тот ли я человек, которым пытаюсь казаться.

Стремление спрятать свою Душу, закрыть этот мир ото всех приведет меня к тому, что я не буду жить СВОЕЙ жизнью. Я просто забуду себя. И хорошо, если я вспомню заглянуть в глубь своей сути, собрав всю смелость, готовая увидеть скрытое. Ведь для этого действительно нужна смелость. Потому что годами пряча свою Душу, нужно заглянуть туда и попытаться увидеть истинные желания. И не каждому дана сила встать на путь их реализации. Как правило это другая дорога, это уже дорога к Себе. Самая ==>> обыкновенная.

Обратите внимание:

Менеджмент ==>> здесь.


Метки:

Опубликовано 29 сентября 2016 Наталья Макарова в категории "Мысли вслух

Отправить ответ

Оставьте комментарий!

Уведомлять о
avatar
wpDiscuz